COMO MEJORAR LA AUTOESTIMA

¿Qué es la autoestima?

Mruk define la autoestima como el hecho de sentirse valioso (merecedor) y capaz (competente). Así pues, la autoestima resulta de la interacción de dos componentes: merecimiento y competencia.

Además, la autoestima actúa como una fuerza que organiza la percepción, la experiencia y la conducta a lo largo del tiempo. Es decir, la autoestima moldea la conducta, a la vez que es moldeada por ella: la autoestima proporciona estabilidad a mi conducta, y al mismo tiempo permanece abierta al cambio.

Una buena dosis de autoestima es uno de los recursos más valiosos de que puede disponer un niño/a o adolescente. Una persona con autoestima aprende más eficazmente, desarrolla relaciones mucho más gratas, está más capacitado/a para aprovechar las oportunidades que se le presenten, para trabajar de manera más productiva y desarrolla la ser autosuficiencia, ya que permite poseer una mayor conciencia del rumbo que sigue. Y lo que es más, si el/la niño/a o adolescente termina esta etapa de su vida con una autoestima fuerte y bien desarrollada podrá entrar en la vida adulta con buena parte de los cimientos necesarios para llevar una existencia productiva y satisfactoria.

Una persona con autoestima: actuará independientemente, asumirá sus responsabilidades, afrontará nuevos retos con entusiasmo, estará orgulloso/a de sus logros, demostrará amplitud de emociones y sentimientos, tolerará bien la frustración, se sentirá capaz de influir positiva mente en otra personas.

Con mucha frecuencia las experiencias capaces de reforzar la autoestima están relacionadas con el colegio, y por ello producen una ansiedad con la que el/la niño/a y el adolescente lucha continuamente; la carencia de autoestima le lleva a obtener malas notas y éstas le inducen a considerarse todavía menos, a tener menos estimación por sí mismo/a. 

De esta forma, el/la niño/a entra en un círculo vicioso del que le resulta cada vez más difícil salir.

Cuando aumenta la autoestima, la ansiedad disminuye y ello permite que el/la niño/a participe en las tareas de aprendizaje con mayor motivación.

¿Cómo influye la autoestima en la vida cotidiana?

La autoestima influye sobre un joven en: cómo se siente,  cómo piensa, aprende y crea, cómo se valora, cómo se relaciona con los demás, cómo se comporta…

Los cuatro aspectos de la autoestima

La autoestima puede desarrollarse convenientemente cuando los chicos/as experimentan positivamente cuatro aspectos o condiciones bien definidas:

• Vinculación: resultado de la satisfacción que obtiene el chico/a al establecer vínculos que son importantes para él/ella y que los/as demás también reconocen como importantes.
• Singularidad: resultado del conocimiento y respeto que el chico/a siente por aquellas cualidades o atributos que le hacen especial o diferente, apoyado por el respeto y la aprobación que recibe de los/as demás por esas cualidades.
• Poder: consecuencia de la disponibilidad de medios, de oportunidades y de capacidad en el chico/a para modificar las circunstancias de su vida de manera significativa.
• Modelos o pautas: puntos de referencia que dotan al chico/a de los ejemplos adecuados, humanos, filosóficos y prácticos, que le sirven para establecer su escala de valores, sus objetivos, ideales y modales propios.

Pueden descubrirse en el/la joven problemas de vinculación si se presenta alguno de los siguientes comportamientos:

• No puede comunicarse con facilidad, es incapaz de escuchar a los/as demás y comprender sus puntos de vista.
• Es tímido/a, tiene pocos/as o ningún amigo/a y elude de forma activa las situaciones sociales; es poco consciente de los intereses o necesidades de los/as demás.
• Habla negativamente de la familia, de su raza o grupo étnico.
• Rara vez o nunca se ofrece para ayudar a los/as demás.
• No cae bien a sus compañeros/as.
• Resulta incómodo a los adultos o, por el contrario, intenta captar su atención continuamente.
• Quiere ser siempre el centro de todo y/o constantemente intenta atraer hacia sí la atención de los demás.
• Suele relacionarse más con cosas y animales que con gente; lleva un montón de "porquerías" en el bolsillo y las valora excesivamente.
• Tiene dificultades para expresar sus ideas y sentimientos de manera directa y para pedir lo que necesita.
• Le molesta tocar a los/as demás o que le toquen.

¿Cómo actuar ante el comportamiento de escasa vinculación?:

• Preste atención a su hijo/a/a cuando le necesite
• Demuestre afecto en lo que usted diga o haga.
• Elógielo/a de manera concreta
• Demuéstrele su aprobación cuando se relacione bien con los/as demás.
• Respete sus amistades dándole la oportunidad de que las reciba en casa y demuéstrele que usted las aprueba.
• Comparta sus sentimientos con él/ella, que vea cómo le afectan las cosas.
• Comparta intereses, aficiones y algunas de sus preocupaciones con el/la adolescente.
• Haga de cuando en cuando algo especial que satisfaga sus intereses o necesidades particulares.
• Pase algún tiempo solo/a con él/ella, sin que las necesidades de otros miembros de la familia le sirvan de distracción.

El niño/a o adolescente con escaso sentido de singularidad se expresará de alguna de las siguientes formas:

• Hablará negativamente de sí mismo/a y de sus logros.
• Se enorgullecerá poco o nada de su apariencia.
• Demostrará poca imaginación y rara vez propondrá ideas originales.
• Hará cosas como se le diga, sin apenas aportar nada de su propia cosecha.
• Se sentirá incómodo/a cuando se le destaque o se le pregunte en clase.
• Buscará con frecuencia el elogio, pero cuando lo consiga se sentirá confuso/a y lo negará.
• Hará alardes cuando no sea el momento.
• Se adaptará a las ideas de otros/as. Sigue pero raramente guía.
• Tenderá a clasificar a los/as demás de un modo simple, y es probable que sea crítico/a con sus características personales.

¿Cómo actuar cuando un hijo tiene problemas de singularidad?

• Resalte y reafirme sus dotes y características especiales
• Acepte que su hijo/a exprese sus propias ideas, anímale a ello, aunque sean diferentes que las que usted tenga.
• Transmita su aceptación, incluso cuando haya que censurar su comportamiento.
• Descubra aspectos positivos en las ideas o en las conductas no habituales que manifieste, y exaltemos.
• Acepte la experimentación por parte de él/ella con distintos trabajos actividades o ideas.
• Respete sus puntos de vista, su singularidad, intimidad y sus pertenencias.
• Déjele llevar a cabo tareas que supongan responsabilidad, de forma que vaya adquiriendo conocimiento de sus habilidades singulares.

El niño/a o adolescente que no desarrolla una sensación firme de poder suele comportarse de alguna de las siguientes maneras:

• Puede eludir afrontar responsabilidades. No hará nada por su cuenta y habrá que recordarle constantemente los deberes que se le han marcado. Se echará atrás en las tareas que supongan para él/ella un reto.
• Puede tener habilidades muy limitadas en muchas áreas, las típicas respuestas serían "no sé cómo" o "eso no sabré hacerlo nunca".
• Puede actuar con frecuencia dando la sensación de estar desvalido/a y evitará hacerse cargo de los demás.
• Puede carecer de control emocional. Una demostración continua de furia, miedo, histeria o incapacidad para enfrentarse a la frustración indica una carencia definida de control personal.
• Puede ser excesivamente exigente o terco/a.
• Puede querer siempre ser el líder, hacer las cosas a su manera. Será inflexible y se negará a discutir opciones y a compartir su autoridad.

¿Cómo actuar con un chico/a que tiene una inadecuada sensación de poder?

·   Estimule su responsabilidad personal.

·   Ayúdelo/a a ser consciente de su propio proceso de toma de decisiones.

·   Evalúe su procedimiento para resolver las situaciones problemáticas.

·   Reafirme los éxitos que obtenga.

·   Estimule al/la chico/a a fijarse objetivos personales, tanto a corto como a largo plazo.

·   Reafírmele cuando influya en otros de manera positiva

Problemas que pueden plantearse con los modelos:

• Suele confundirse con facilidad. Malgasta el tiempo en actividades que aparentemente no tienen ningún objeto, o se pueden obsesionar con actividades que no tienen relación con sus obligaciones más inmediatas.
• Se organiza mal, tanto en ideas como en comportamiento. Puede ser desaliñado/a en su persona y en sus cosas. Suele tener su habitación hecha un desastre.
• Confunde lo bueno y lo malo.
• Le cuesta decidirse a hacer o decir algo.
• Responde a las instrucciones que se le dan de modo confuso  o rebelde.
• Se muestra inseguro/a en los métodos y en los objetivos que elige cuando trabaja en equipo. Solicita continuamente instrucciones y suele insistir en que sólo hay una manera de hacer las cosas.

¿Cómo actuar con un chico/a que carece de modelos?

• Recuerde que usted es un modelo básico para su hijo/a, sea un buen ejemplo, acorde con sus creencias.
• Presente a su hijo/a aquellas personas a las que usted tiene gran estima, bien mediante el contacto personal, o por otros medios.
• Ayúdelo/a a entender bien aquellas cosas en las que cree. Hable con él/ella de su escala de valores. Y si le pregunta a usted por sus creencias, háblele honradamente.
• Haga que se proponga objetivos de comportamiento y aprendizaje que sean realistas. Que razone los pasos que debe dar para conseguir sus objetivos. Que decida qué debe aprender y en qué medida debe hacerlo.
• Que afronte las consecuencias de su comportamiento. Deje bien clara la relación causa-efecto en lo que se refiere a su comportamiento y a las consecuencias del mismo.
• Ayúdelo/a a que entienda cómo puede realizar sus tareas. Dígale las cosas claras y demuéstreselo si es necesario.
• Haga un esfuerzo para entender las condiciones que influyen en su comportamiento. Comprender no significa aceptar permisivamente conductas destructivas. Intente llegar a decisiones comunes o a normas de comportamiento mediante el intercambio de opiniones.

Como punto final un consejo: escuche, siga atento/a las conversaciones con su hijo/a, no reaccione hasta que él/ella no haya terminado, probablemente aprenda cosas nuevas sobre él/ella y es probable que se dé cuenta que el/la adolescente se siente más valorado/a cuando se le escucha atentamente.

OTRAS ORIENTACIONES PARA AUMENTAR LA AUTOESTIMA

• Mostrar interés cuando el/la niño/a realiza un trabajo, expresándolo con palabras, opiniones, juicios y actitudes.
• Demostrar al hijo/a cariño, mediante gestos de aprobación, contacto físico (besos, caricias, abrazos...).
• Los regalos son otra forma de demostrar satisfacción y premiar el trabajo.
• Cuando hay una actividad que no está bien realizada, hay que decirlo, pero hay que tener presente que se critica el fallo, no la persona ( “eres un/a inútil”/”opino que eso no lo has hecho bien”).
• Evitar el uso de “muletillas” insultantes y no sentidas: “estás tonto/a...”, o de comparaciones: “Tu hermano/a es más  pequeño/a y es más listo/a...”. Hay que comentar lo que han hecho mal, porqué lo han hecho mal y sugerir una forma de actuación mejor.
• Manifestar complacencia, elogiándole, cada vez que el hijo/a nos presente una actividad realizada, reconocer el  esfuerzo realizado (“me gusta”... “vale”, “estupendo”...).
• Consensuar unas mínimas normas familiares de comportamiento que deben ser respetadas por todos los miembros: reparto de responsabilidades.
• Participar de los intereses y aficiones. Fomentar las actividades lúdicas y de ocio.
• Asumir sus limitaciones, fracasos..., como algo connatural no solo a la edad infantil o adolescente.
• Valorar más el esfuerzo, el empeño en hacer las cosas bien, que los buenos resultados.

Orientadores:

Diana Patricia Buitrago

Jonny Edgar Bernal

Ruth Espinosa 

Ludwing Leonardo Correa